.А когда показал, я была на седьмом небе от счастья Но в тоже самое время меня одолел жуткий страх, вдруг что-то пойдёт не так, как будто я что-то чувствовала. И вот в один день я пришла уставшая и нервная с работы, сама работа меня истощала. Мы легли спать, и ночью я почувствовала дрожь в теле и тянущие боли внизу живота, страх сковал меня, мы вызвали скорую, меня отвезли в больницу. Пока ехала в скорой, губы тряслись от страха, открылось небольшое кровотечение, меня госпитализировали, я лежала в больнице неделю, сердцебиение не находили, было подозрение на анэмбрионию. Но в конце недели сердце услышали, и моему счастью не было предела Я выписалась из больнице на 6 неделе беременности, на работе я каждые полчаса бегала в уборную и проверяла нет ли крови, страх меня просто взял в плен... Затем на выходные поехали на дачу, всю ночь у меня тянуло спину, я подумала, что почки начали активную работу от съеденнного арбуза, но как потом я узнала, это очень нехороший признак. Затем случился отпуск, я попросила мужа съездить к Матронушке, помолиться о благополучной беременности, после выхода из монастыря, я почувствовала выделения небольшие, но они были не опасными в плане цвета. Было очень жарко в этот день, я списала все на жару, хотела, чтобы быстрее доехали домой по пробкам, пообедали и легли отдохнуть. Мы приехали, пообедали и тут с меня хлынуло. Мы вызвали скорую, меня увезли, пока ехали на скорой, муж держал меня за руку и говорил, что все будет хорошо, а я всю дорогу читала "Отче Наш" и "Богородице Дево Радуйся". Мы приехали, меня осмотрели, сделали узи, врач промолчала, а я ждала и заглядывала ей в глаза с надеждой. Сказали, что узи нужно переделать в отделении гинекологии. Через час мне снова сделали узи, доктор задавал вопросы, я понимала что что-то не так. В итоге, узист позвонила доктору и попросила подойти. Затем мне сообщили, что беременность не развивается, мой ребёнок погиб на сроке 9,5 недель, когда на УЗИ видна головка, ручки и ножки. Я думала я умерла, моя жизнь остановилась, я позвонила мужу, он поднялся за мной, мы вышли на улицу. Первый раз в жизни я увидела как мужчина плачет. Нам было очень больно, очень плохо. В палате вокруг меня были беременные девочки, которые обсуждали имена детей и весело смеялись, в тот момент я ненавидела весь мир. Операция была назначена на 10 утра. Я не спала всю ночь, попросила мужа привезти мои вещи и икону Матроны. Я смотрела на икону и плакала: "Почему я? Почему это случилось именно со мной?" А Матронушка молчала, мне показалось выражение её лица тоже было грустным. Я пошла в уборную переодеваться для операции, потрогала свой живот и попрощалась со своим ребёнком. Я пишу это и слезы льются градом, я помню все, каждую мелочь этого дня, цвет обоев в палате, лицо врача, и это мерзкое кресло в операционной, после я открыла глаза, и сразу позвонила мужу, моя речь была не связанная после наркоза, но я позвонила моему мужу даже в бессознательном состоянии. Он прождал меня 12 часов: с 6 утра до 6 вечера. Меня выписали в этот же день, мы вернулись домой, я молчала, а муж купил мой любимый торт, но мне ничего не хотелось. Ночью я встала, смотрела в окно, как по МКАДу едут машины, а потом разрыдалась в голос, но в тоже самое время мне было легко от того, что все уже позади. Мой любимый мужчина прибежал на кухню за мной, крепко меня обнял, мы пошли спать, всю ночь он прижимал меня к себе и гладил по голове. Дальше началась вторая глава нашей жизни, долгое восстановление и обследования...

Глава 2. Мне поскорее хотелось забеременеть. Моя мама нашла очень хорошего врача. Я сдала огромную гору анализов. Помимо этого у меня начались сильные панические атаки, мне казалось я задохнусь от паники, это все отголоски моего горя. Я бегала по врачам, ничего не находили, все советовали лечить нервную систему. И лишь один доктор посоветовал психолога. Начался курс моего морального восстановления. Путь был долгим, тяжёлым, но с каждым сеансом у психолога мне становилось все лучше и лучше. По анализам тоже все было в норме. Была проблема у супруга. Девочки, милые не корите себя, пусть ваш благоверный тоже обследуется!! Нам разрешили попробовать снова. Мой организм так хотел стать мамой, что созревали несколько яйцеклеток, могла бы быть двойня. Я так радовалась, и постоянно склоняла супруга к ночам любви, высчитывала циклы, но его это стало напрягать, он мне говорил, что дети так не приходят, нужно наслаждаться этим, а не работать как в тренажёрном зале... Я обижалась, обвиняла его, могла уйти из дома в ночи в надежде, что он побежит за мной... Мы часто ругались, я уже начала думать, что все неслучайно, может так и надо было, специально задерживалась на работе, чтобы он понервничал. Но потом в Храме рассказала об этом Батюшке, и он вразумил меня, причём по всей строгости, мне стало стыдно, я пришла домой, обняла мужа и извинилась. Жизнь потихоньку пошла в гору. Кстати, забыла сказать, что параллельно со мной месяцем раньше, забеременела жена брата моего мужа, и когда я потеряла ребёнка, я не могла с ней общаться, у меня была какая-то агрессия к ней, но в тоже время я молилась за неё. У неё тоже была тяжёлая беременность вторым ребёнком. И вот, спустя год после этого, мне предложили стать крестной мамой этого малыша, я согласилась и сблизилась с этим мальчиком. Я благодарна ей за мудрость, она знала, что мне тяжело. Пока я ходила на беседы в Храм перед Таинством Крещения узнала, что снова беременна, через 2 дня у меня намечался отпуск, я должна была ехать к родителям в Краснодар. Меня охватывал ужас, я подумала, что не готова, что панические атаки опять меня одолевают. Но все же поехала. Муж меня очень поддержал. Перед отъездом я позвонила своему гинекологу, она сказала сдать анализ крови на ХГЧ и мониторить его каждые 3-4 дня. Утром сдала, а в обед муж проводил меня на поезд с мыслями: "Как Богу угодно будет, все примем".

Глава 3. Я ехала в поезде к родителям и судорожно ждала результатов моих анализов. Вот вечером пришёл результат. ХГЧ составлял 123. Я была в предвкушении зарождения новой жизни внутри меня. Я ехала и улыбалась, но в тоже время меня окутывал страх. По приезду к родителям я чувствовала постоянную тревогу, а ещё и узнала мои родственники погибли всей семьёй в Волгограде на катамаране. Все началось не очень удачно. Я каждые 20 минут по прежнему отслеживала свои выделения, главное чтобы не кровило, думала я... В итоге через 4 дня мы пошли с Мамой снова сдавать анализы на ХГЧ. Я судорожно ждала результата. Результат пришёл. Но ХГЧ вырос всего лишь на 40 единиц. Я позвонила своему врачу, она сказала, что вырос очень мало. Сказать, что я расстроена, ничего не сказать. Мои родители, видя мою тревогу и страх, решили отправить меня обратно в Москву к мужу. Помню летела в самолёте и молилась, чтобы только не стало кровить в самолёте. Мы приземлились, супруг встретил меня, я не хотела с ним разговаривать, сдала на следующий день ХГЧ, не стала ждать вечера, а просто выключила телефон. Утром пошла умываться, супруга попросила открыть результаты анализов. После ванны я увидела бледное лицо своего мужа, от переживаний у него сводило скулы... Я все поняла... Он обнял меня и мы записались на УЗИ в ближайшую клинику, чтобы исключить внематочную беременность. ХГЧ за 2 дня упал со 160 до 50 единиц... Мы приехали, узист не нашёл плодное яйцо в полости матки, и сняв с себя ответственность вызвал скорую, сказав, что мне должны удалить сразу 2 трубы. На что муж ответил грубо: "Таким как Вы нельзя работать врачом, тем более такой специальности". Мы решили позвонить моему доктору, к ней как всегда была огромная запись, но она приняла меня. Сделали узи, все было в порядке, меня успокоили и сказали ждать менструацию, все выйдет само. Это была биохимическая беременность.
Дальше пустота... Такое ощущение, что с меня как с воздушного шарика выпустили весь воздух, и осталась безжизненная тряпочка...
Девочки, милые, простите за откровенность, но через неделю пришла менструация, с меня выходили огромные сгустки, из меня частями выходили клеточки моего ребёнка, моей маленькой жизни, моего комочка. Я ненавидела себя, я ненавидела мужа, я ненавидела весь мир. Особенно свою свекровь, которая говорила: "Ну это же не ребёнок", это просто клетка". Я смотрела на неё и думала: "Что Вы можете понимать"... Ко мне приходила живая душа, даже на будь она клеточкой внутри меня... Это мой маленький комочек и он с такой болью выходил из меня, что я вставала на коленки от боли и плакала... Нет не плакала - выла, как волчица! И снова смотрела на Икону Богородицы, просила не оставлять меня в трудную минуту... Пока я молилась - заснула, было такое ощущение, что Богородица смотрела на меня грустными глазами.
Прошло время, я вышла на работу, немного оправилась, но у меня как будто пропали чувства к своему мужу... В голове проносилось: "Это все ты виноват!" Масло в огонь подливала коллега по работе, которой я доверяла и с которой делилась по неопытности. Я молоденькая, она уже относительно в возрасте. Она настраивала меня, что супруг не мой человек, раз у нас так выходит, что даже дети не появляются. Я хотела уходить от мужа, мы постоянно ругались, я задерживалась на работе, чтобы не видеть его, провоцировала его ревность. Я все делала для того, чтобы мы разошлись. Но мой супруг был непоколебим. Для него на первом месте была семья и он просто, как мудрый мужчина, не обращал внимание на те гадости, которые я делала. За это время мы были в двух клиниках ЭКО и все врачи в таких клиниках пытаются развести на деньги, выдумывая несуществующие диагнозы. Девочки, милые, не видитесь, доверяйте только своему врачу. Мы с супругом решили просто жить дальше, просто проводить время любви друг с другом, ни на что не надеясь, а полагаясь на волю Бога, параллельно я все равно молилась с Оленькой в группе, просто потому что от молитвы мне было легче... Я узнала, что в Храме Николы Чудотворца в Кленниках на станции метро "Китай-город" есть Чудотворная Икона Федоровской Божьей Матери. Стала ездить туда на службы вечерние после работы, иногда отпрашивалась, и мне впервые было так легко в Храме, с такой лёгкостью я несла Службу Богу и Матери Божьей... Я приехала на службу в честь Большого праздника Успения Пресвятой Богородицы. Мне было так легко, так хорошо. Бабушка, которая служила в Храме подошла ко мне и спросила, почему я такая серьёзная, я ей ответила, что усердно молюсь, после чего, она взяла цветок возле Иконы Матушки Божьей, провела этим цветком по Иконе и отдала мне. Для меня это было по истине чудо. Я была безумно счастлива. Спустя несколько дней, мне показалось, что я безумно люблю своего супруга, меня переполняла нежность, любовь и забота. Всё случилось само собой и было прекрасным. У нас предстоял отпуск, мы должны были уезжать. Но за неделю до отпуска я просто решила купить тест на беременность перед работой, чтобы убедиться, что ничего нет, и мы спокойно едем отдыхать, но интуиция подсказывала другое... Я зашла в уборную, сделала электронный тест, на экране теста были песочные часики, отсчитывающие 2 минуты, они для меня казались вечностью... В итоге тест показал беременность. Я даже немного расстроилась... Отправила фото теста мужу с вопросом: "Что делать?" На что получила его ответ: "Жить и радоваться!". Соответственно в отпуск мы не поехали. Так началась история моей третьей беременности...

Глава 4. Беременность была морально сложной. Я судорожно ждала результаты ХГЧ, мониторя их каждые 4 дня. ХГЧ рос, жизнь внутри меня развивалась. Когда ХГЧ достиг нужной цифры, мы приехали на УЗИ, чтобы убедиться, что беременность маточная. В этот день я пообещала Богу, что если увижу сердцебиение малыша, пойду сегодня же на Исповедь, а завтра на Причастие. И чудо, сердцебиение нашли. Внутри меня мой комочек, я воодушевленная побежала на вечернюю службу. После пришла, мы сели ужинать, начались все прелести токсикоза, в голове пронеслось, что это будет дочка. После тошноты, я увидела злосчастные капельки крови на белье. "Господи"! Закричала я во весь голос, что ты делаешь со мной, Господи, почему ты не любишь меня, Господь. Я обратилась к Матери Божьей, чтобы она попросила своего Сына сжалиться надо мной". Снова скорая, больница, беременность развивается. На 9 неделе снова кровит, опять скорая, больница, страх поглощающий все моё существование. Но все наладилось. Беременность я носила в страхе, боялась заболеть, не ходила на работу вовсе, муж настоял, что лучше быть дома, ведь период беременности приходился на осень-весну, сезон ОРВИ и всяких заболеваний. Когда начала чувствовать шевеление ребёнка часто их считала, что мне не нравилось, садилась на такси, ехала в женскую консультацию рядом с домом, чтобы послушали сердцебиение моего ребёнка, чтобы убедили, что все в порядке. На 22 неделе я схватила кишечную инфекцию, меня госпитализировали в инфекционную больницу. Я молилась каждые 10 минут и за время пребывания в больнице выучила молитву "Живый в помощи Вышняго", которая в последствии стала моим спутником. Меня выписали, все благополучно. Настал месяц май, я была на последнем месяце беременности. Ждала дня родов, гладила свой живот, любила жизнь внутри меня, боялась за моего ребёнка. За 5 дней до родов меня госпитализировали в род дом, с подозрением на гипоксию плода. Я молилась очень часто, кроме сна. И вот, 11 мая 2019 года на свет появилось моё чудо. Роды были относительно лёгкими, потому что в руках все время я держала маленькую иконочку Богородицы "Вспоможение в Родах". Наша доченька, моя Вера. Спасибо Господи! Спасибо Матерь Божья!

В заключении хотелось бы сказать: как долог и тернист путь человека к счастью. Сколько испытаний приходится порой пройти, чтобы осуществилась твоя самая заветная мечта. Уже будучи взрослыми, мы словно дети верим в чудо и используем любую возможность, чтобы сбылось то самое сокровенное, о чем каждый из нас молчит в душе. Не зря говорят, что счастье должно быть вымолено, и пусть ни у кого не будет и малейшего сомнения, что молитва, которая совершается с ВЕРОЮ будет услышана. БОГ всегда исполняет наше прошение, только не ограничивайте ЕГО ВСЕМОГУЩЕСТВО своим маловерием. А мы до последнего ВЕРИЛИ В ЧУДО, что будем услышана, поэтому и назвали свою дочь ВЕРОЙ. Всем добра, мои дорогие. Молитесь, верьте горячо и всей душой, и будете услышаны. По Вере вашей, да будет Вам!