Мы с вами живем в непростые для брака времена. Резко меняются функции брака.

Если обратиться к истории, то изначально люди объединялись в пары для продолжения рода. Когда появилось имущество, возможность это имущество накапливать и передавать, рамки семьи стали более строгими.

Если мы возьмем нашу русскую историю, то до 5 века на Руси не было семьи в том понимании, как мы ее сейчас знаем. Существовало понятие мужской и женский дом. С конца 5-6 века появилась семейная жизнь и то она была достаточно неустойчивая. Более строгие отношения на Руси появились с приходом христианства. В это же время стали закрепляться и моногамные семьи. До второй половины 20 века на первый план вышло экономическое выживание семьи. И , как не парадаксально, скреплением семьи были государственные квартиры. В те времена разъехаться было практически невозможно.

Сейчас людей не удерживает общая территория. Семья становится менее прочной, нет внешних ограничивающих факторов. Рождение детей и экономические гарантии больше не являются главными. Брак, как институт семьи, регулирующий финансовые, имущественные отношения и все, что на этом строилось – рухнул.

Изменилось и распределение ролей. Если раньше мужчина отвечал за зарабатывание денег, а женщина заботилась о домашнем очаге. То сейчас многие женщины работают и иногда зарабатывают больше, чем мужчины. Вопрос домашнего хозяйства с появление автоматических стиральных машин, посудомоек тоже уходит на второй план, а если позволяют средства, то можно нанять домработницу.

И большинству людей не понятно для чего вообще брак.

Да, для рождения и воспитания детей, безусловно. Хотя мы знаем, что и этот вопрос легко решается в современном мире. Получается, что человек вполне себе может жить один.

И тогда для многих людей брак превратился в некую историю про удовольствие. Мне с тобой хорошо, мы вместе. Мне с тобой плохо, мы расходимся.

При этом большинство людей находятся в достаточно инфантильной детской позиции. Они ничего не знают ни про отношения, ни про жизнь и этому не учатся. И у нас есть некая совершенно, с моей точки зрения, безумная идея, что этому учиться не надо и достаточно здравого смысла.

Часто можно услышать аргумент «Раньше же не учились...» Так ли это? Раньше люди жили расширенными семьями: дедушки – бабушки, папы – мамы, дети. И модель построения отношений и формирование навыков передавались от поколения к поколению. Но давайте посмотрим на те предыдущие поколения, у которых мы учимся. Вообще не очень много счастливых пар. Да, люди могут прожить всю жизнь вместе, но это ни о чём не говорит.

Поэтому, с моей точки зрения, если уж чему-то учиться, то трем вещам учиться жить, учиться быть в отношениях и учиться воспитывать детей. Всё это требует квалификации. А большинство из нас этому не учились. Это очень странная история, поэтому мы напичканы безумным количеством не всегда полезных знаний. Но у нас нет самого главного - навыков, потому что отношения - это не про знания, это про навыки.

Человек так устроен, что вынужден все время находить для себя смыслы. И подобный процесс не так прост, как кажется. Некий стандартный набор может предложить нам общество. Например, это могут быть материальные ценности (квартира, машина, дача), отношения, карьера. Нет никакого фиксированного смысла жизни. Поэтому человек, чтобы жить, должен какие-то смыслы себе на какое-то время создавать.

Я работаю в методе трансформационной психологии. С этой позиции единственное, что у нас есть - время нашей жизни. Не наши материальные блага, не наши отношения... Реально у нас есть только время нашей жизни. И единственная задача, которую каждое утро мы решаем, на что я хочу потратить сегодня этот день, этот год или всю жизнь. Для простоты понимания этот способ расходования времени можно назвать «развлечением». И тогда мы тратим свою жизнь на то, что нас развлекает. Кого-то развлекают страдания, кого-то развлекают деньги, кого-то власть, кого-то поиск смыслов. Понятна идея?

Безусловно есть глобальный смысл, потому что наша душа пришла в этот мир с определенными задачами. Но этот смысл нам недоступен. Поэтому смысл нашей жизни открываться всему тому, что происходит, наблюдать за этим и если возможно получать от этого удовлетворение.

Смысл не один. В разные времена нашей жизни они меняются. Вряд ли вы сейчас думаете так же, как в 10 лет или даже в 20. Я думаю, что вы тратите свою энергию уже не на то, на что вы тратили её 15 лет назад. Поэтому жизнь - это сменяющиеся смыслы. И нет смысла привязываться к какому-то конкретно. Слава богу, мы живём в то время, когда нет единственного узаконенного смысла, и мы свободны выбирать тот, который нам ближе.

Нашу страну можно назвать детоцентрической. И это не очень хорошая история для детей - нарушаются уровни иерархии. Первый уровень всё-таки партнерские отношения. Именно они являются основой для рождения детей. Когда взрослые находятся в адекватных отношениях друг с другом, детям много чего достается.

В практической работе я очень часто вижу, что ребенок занимает центральное место и становится самым главным. Отношения с партнером уходят или на второй план, или разрушаются вовсе. В погоне за ребенком даже интимные отношения подчинены расписанию, тесту на овуляцию и неоправданным ожиданиям. Из отношений уходит близость и любовь.

Очень часто вижу, когда взрослому тяжело найти свой собственный смысл жизни - он делает смысл из ребенка. И тогда на ребенка ложится непосильная нагрузка - он вынужден жить не своей жизнью, обеспечивая потребности родителя. Когда у мамы нет своих смыслов жизни, единственным смыслом становится забота о детях. И, как вариант, дети, чтобы предоставить смыслы жизни маме, начинают болеть.

Забегая вперед, скажу, когда рождается ребенок и мама решает посвятить ему всю свою жизнь, через какое-то время она попадает в эмоциональное состояния усталости и раздражения. По одной простой причине - у неё нет притока сил. Очень важно, чтобы у женщины оставались собственные цели, собственные смыслы, собственные задачи. Дальше скажу кромольную вещь - они должны быть в приоритете. И тогда у неё есть энергия, радость, которые достанутся ребенку. Сказать это легко, сделать это гораздо сложнее, но тем не менее я не вижу другой альтернативы.

Мужчина женщине нужен не для того, чтобы у ребёнка был отец. Это, конечно, тоже, но я сейчас про иерархию. Мужчина нужен для того,чтобы женщина могла реализовать себя в отношениях. Сначала наши партнёрские отношения, потом дети. Если у нас, как у партнёров всё хорошо, то эта энергия достаётся нашим детям.

Если мы в детстве имеем опыт любви, нормальных, адекватных отношений в семье, открытости, безопасности, мы можем входить в совершенно другой контакт с миром. Мы можем развиваться, мы можем быть гибкими, мы можем исследовать и экспериментировать.

Получается, адекватно выстраивая иерархию, у нас бонусом создается фундамент для благополучной взрослой жизни наших детей.

Для того, чтобы мы что-то воспринимали из внешнего мира, у нас должно быть два внутренних определения. Первое определение свое собственное, базирующиеся на жизненном опыте, родовых историях. Второе – определение Бога, Творца, Создателя, как хотите называйте. Это определение необходимо, как эталонная настройка. И для того, чтобы в нашей жизни что-то происходило или мы могли что-то реализовывать, нужны эти оба определения. 

Если у нас есть только божественное определение, но нет соответствующих навыков в реальной жизни, мы не сможем реализовать это на практике. 

Если у нас есть свой опыт, но нет эталонной настройки, все, что мы будем делать, будет получаться достаточно криво. Представьте игру на рояле, который никто никогда не настраивал. 

Когда мы обращаемся к нашей сознательной части, видим идеальную картинку. Мы хотим близости, тепла, любви и так далее. Но есть еще бессознательная часть и она уже не такая радостная. И тогда появляются такие слова, как боль, страх, разочарование и что-то подобное. Это может быть, как личная негативная история, так и опыт предков. 

И когда мы видим, что наши отношения каким-то странным образом похожи одни на другие или отношения складываются не самым лучшим образом  или вообще не приходят в нашу жизнь, то в первую очередь надо проверять, что с внутренними определениями. Если там что-то неприятное, тяжелое, может даже опасное, то странно ожидать гармоничных отношений. Жизнь будет давать ситуации, чтобы обеспечивать нам достоверность наших внутренних при чем бессознательных определений. Наша задача увидеть эти определения и переписать. Не по каком-то шаблону, не как от нас ожидают, а в соответствии со своими ощущениями. У каждого человека будет своё что-то главное. В идеале, чтобы свое собственное определение и божественное совпали. И тогда рояль нашей жизни зазвучит чистыми звуками.

Есть два способа жизни. Первый, которым пользуется большинство людей, жизнь из дефицита. У меня всё время чего-то нет и мне всё время чего-то не хватает. Особенность дефицитов состоит в том, что они не насыщаемы. Если у человека дефицит, допустим, денег, сколько бы денег у него не было, он всё равно будет чувствовать себя в дефиците. Второй способ, жизнь из изобилия. Два ключевых состояния. Понятно, что между ними есть различные зоны перехода, но тем не менее нас не учат жить из изобилия. Хотя жизнь по своей сути изобильна. Мы сами выбираем жить в дефицитах. Мы не можем добраться до изобилия, потому что наша радиостанция не настроена на его частоту. Эта частота определяется нашими бессознательными настройками. Нас с детства обучают дефицитам, и это, по сути, программирует нас на всю оставшуюся жизнь. «Денег нет... Тебе это не надо... Слишком много хочешь..» и т.п. Как итог, во взрослой жизни нам всё время чего-то не хватает. Весь процесс воспитания построен на том, что нам внушают, что мы дефицитарны, что с нами что-то не так. С позиции квантовой психологии - наблюдатель влияет на наблюдаемый объект. И если мне чего-то не хватает, то я наблюдаю за жизнью, как за источником дефицита. И тогда у жизни нет другого выхода, как все время предъявлять нам эти дефициты. Дефициты могут быть в разных сферах: в любви, в безопасности, в деньгах. Называю просто ключевые, понятно, что их гораздо больше. Я взяла обычные, которые есть у всех. Мы не можем вытащить эти настройки на сознательный уровень без помощи терапевта. Одна из важнейших задач - учиться наблюдать за жизнью из изобилия.

Дефициты лишают нас ещё одного важного, я думаю, самого главного качества – умение благодарить. Но именно благодарность позволяет нам попасть в изобилие. Изобилие - это не абсолютное количество того, что у нас есть, а благодарность - ощущение достаточности. И этому нас тоже абсолютно не учат. Мы становимся ненасытными. И ужас этой истории состоит в том, что ненасытность не позволяет нам радоваться и благодарить за то, что у нас уже есть. За дефициты невозможно благодарить.

При этом во всех религиях, насколько я знаю, есть техники благодарности. И в первую очередь там благодарность Богу за сам факт нашего рождения. Это уже совершенно фантастическое событие для нашей души. Нам, правда, есть за что благодарить жизнь. Нужно просто научиться это видеть.

Одна из самых простых техник, которая есть во многих направлениях психологии, садиться вечером и вспоминать всё то, за что вы можете поблагодарить: себя, жизнь, друзей, родных. И это само по себе совершенно иным образом перестраивает частотный диапазон и ощущение жизни. Мы же чаще всего фокусируемся на том, чего нет или чего нам не хватает. И тем самым формируем свою реальность.

Как дефициты проявляются в отношениях?

Дефицит - это всегда претензия. Любой дефицит - это всегда борьба. Когда у меня есть дефицит - мне неважно как партнёру, мне главное удовлетворить свой дефицит. Некий эгоцентризм, да, потому что у меня там боль, у меня там не хватает любви, денег, ещё что-то, и я буду насиловать партнёра, чтобы это себе добыть. Мы приходим к мужчине со своими дефицитами. И приносим ему все самое «лучшее», что у нас есть. При этом у партнёра есть какие-то свои истории и внутренние процессы, которые соприкоснувшись с нами активизируются. Поэтому в отношениях или кто-то кого-то сожрет или человек просто из них сбежит.

Если у меня дефицит в любви, я скорее буду брать, чем давать. И буду иметь постоянные претензии к другим. Мне всегда будет мало. Я всегда буду сомневаться в том, что мне дали достаточно или что дали именно то. Внутри будет всегда мысль, что можно было дать и побольше. И тогда партнер будет всегда недостаточно хорош для меня. Уже на этапе входа в отношения будут претензии и обиды. Зачастую отношения еще не начались, а мы уже знаем, что не получим всего того, чего бы мы хотел.

Давайте еще раз: удовлетворить дефицит невозможно.

В начале отношений часто кажется, что все идеально и мы с партнером созданы друг для друга. Потом начинаются сюрпризы. Неадекватная оценка себя и непонимание сути отношений – важная и очень распространенная проблема.
Мы воспроизводим в отношениях одни и те же программы и сценарии, со временем отождествляем себя с ними и смиряемся с этим. Говорим: «У меня всё нормально, меня всё устраивает» Да и вообще, как может быть по-другому? Программ много, но есть разрушительные.

Откуда это появляется? Ничего нового: папы, мамы, род в целом. Много ли семей, в которых женщины уважают мужчин? Не много. На самом деле в большинстве семей идет война. У всех нас мамы воюют с папами, папы воют с мамами. Ребенок растет в условиях боевых действий с самого рождения. Что он может передать дальше? Только войну. Ничего кроме, как воевать мы не умеем. Мы все дети войны, мы все на войне. Эта война тотальна. 

Самая сложная, самая разрушительная программа у женщин, которая мешает ей войти в отношения и чувство, что она достойна самого лучшего – война. У нас нет модели, как может быть по-другому. И вот это самое ужасное, что может быть. Неуважение к друг другу, борьба за власть, борьба за значимость. В таких отношениях нет места ни близости, ни любви, ни связи с Богом. 

Первое, что нужно сделать в отношениях – уйти с войны и снять погоны. Второе, залечить предыдущие травмы. Ваш мужчина, не должен отвечать за промахи предыдущих.

Мы все мечтаем об истиной близости, о настоящей любви. Но боимся всецело этому отдаться. Боимся доверять и пойти в свою уязвимость. Боимся идти в глубину отношений, и не оправдать свои ожидания.

У меня есть такая фраза, я достаточно часто её использую, потому что для меня она является очень значимой. Закройте прямо сейчас глаза и скажите очень простые слова: «Любовь важнее любой боли!». 

Любые отношения - это риск и неопределённость. И есть две стратегии: либо мы рискуем, и тогда у нас есть шанс что-то получить. и в отношениях, и в жизни, но это ничего не гарантирует. Либо мы не рискуем и тогда стопроцентный шанс, что мы ничего не получим.

В отношениях рискуют оба!

Счастье вообще не критерий. Счастье, как идея появилась сравнительно недавно, может быть пару веков назад. Раньше люди о счастье вообще не думали. Идея про счастье, как вирус, который залетает в голову людей из каждого «утюга». Некий маркетинговый ход, который учит соотносить свою жизнь со счастьем: когда оно есть - мы живы, а когда его нет - мы за ним гоняемся.

Жизнь не статична. Она изменчива. Мы здесь, чтобы получать опыт. Да, в процессе получения этого опыта мы бываем счастливы. Но бывают моменты, когда нам больно, обидно и это тоже жизнь. Жизнь - это не результат, а процесс. 

Есть термин, который мне нравится гораздо больше – удовлетворение. Удовлетворение от процесса жизни и самого жизненного пути. Одна из версий, которой я придерживаюсь, чем больше человеку дано в духовном плане, тем больше испытаний посылает ему жизнь. Нет критериев между отношениями человека с Богом и наполненностью счастьем. Иногда пропорция может быть прямо обратная. При этом человек испытывает удовлетворение от своих выборов, нахождения в состоянии достоинства, принятия, согласия. Он просто идёт.  И именно это наполняет человека, даёт очень много сил и очень много света.

Я подробно вам рассказала, что мешает гармоничным отношениям. И очевидно, что у вас возникнет куча личных вопросов. В рамках этого тренинга мы не будем их разбирать. Но хочу, чтобы у вас сформировалась этапность выхода из этих состояний. 

Мы все в той или иной степени травмированы, как я уже сказала, мы дети войны. Поэтому первый этап всегда исцеление травм. В нас до сих пор живут мамы и папы, уже не внешнее, а наши внутренние, которые продолжают войну внутри нас. И эта война выплёскивается на наших партнёров. Поэтому первое - любыми способами лучше через психологию уйти с войны. 

Второй очень важный момент, закончить с дефицитами. Дефициты невозможно удовлетворить, они никогда не кончаются. Думать, что они закончатся с очередным миллионом, или с очередным букетом, или с построенным домом – иллюзия. Дефициты не насыщаемы! Они лишают нас самого важного качества – умения благодарить. Дефицит – это всегда претензия и борьба. За ними мы вообще не видим своего партнера и его потребности. Ведущим становиться «брать». Это постоянное внутреннее ощущение нехватки. Выйти из состояния жертвы и дефицита - принципиально. Только так можно почувствовать, что мир абсолютно изобилен.

И третий момент, очень важный - не забывать о том, что для того, чтобы что-то получить, надо сначала дать. Другого варианта быть не может. Большинство людей вступает в отношения из эгоистичной позиции «А что мне здесь дадут?». Если вы ждёте, что партнёр будет вам давать, давать, давать, а вы на каком-то этапе решите, делать для него что-то или нет, может оказаться, что вам уже и давать не кому. Большинство людей не умеют ни брать, ни давать, ни следить за балансом «брать/давать». Умение давать – это всегда отношения 18+. Брать – это всегда детская инфантильная позиция, всегда перенос ответственности на партнера «он во все виноват». Я не встречала божественных подростков, а вот божественные женщины бывают. Для этого нужно стать взрослой и взять ответственность за свою жизнь на себя. Разрешите себе стать взрослой и любящей.

Отношения – это всегда риск, где рискуете не только вы. В отношениях рискуют оба.

Что стоит за отношениями?

1. Продолжите фразу: Я хочу отношений, но на самом деле я хочу … (какое состояние хочу получить)

2. Как вы думаете почему для вас важны желаемые состояния?

3. Какую, возможно, проблему или дефицит хотите закрыть? 

4. Что я могу делать, зависящее  от меня, для достижения этих состояний уже сейчас?

📌 Ответы присылайте мне в личных сообщениях в доступных мессенджерах