Раньше модели семейной жизни, сочетание сфер жизни осваивали из родительской семьи и из того, что было представлено в социуме. 

Сейчас мы столкнулись с тем, что все что мы знали и помнили из детства и юности больше не работает.

Изменения накапливались последние 50 лет и к сегодняшнему дню модели семьи координально изменились. 

Многие не знают, что делать со своей жизнью
- изменились потребности 
- изменились условия
- изменились возможности 
- изменились ресурсы

Мы уже не живем расширенными семьями и в связи с этим на партнера легло очень много ролей и ожиданий. 

Мужчина совмещает в себе много ролей: партнер, любовник, друг, родитель (для нас), со-родитель и т.д. Из-за этого задач у партнера тоже немало: выслушивать, утешать, разделять позиции и интересы, разделять задачи родительства, контейнировать эмоции и много чего ещё. Но на практике, чтобы исполнять это множество ролей нужны различные качества, порой противоречащие друг другу. 

Например, наш партнер успешный человек. Он легко решает любые задачи, в том числе финансовые. Он проявляет настойчивость, целеустремленность и предприимчивость. Все эти качества делают его привлекательным для нас. Вот только наряду с такими качествами нечасто стоит эмпатия. Поэтому ждать, что такой партнер будет чутким, что он будет откликаться на наши эмоциональные запросы, будет рядом в трудную минуту, разделяя эмоции — не приходится. Или, например, партнер невероятно гармонично проводит время с детьми, создает благоприятный фон для их развития, но вот успехи в карьере ему даются непросто. 

Подобные противоречия возникают в виду того, что мы ждем от партнеров слишком много — такова специфика современных отношений. 

Из-за большого количества ожиданий отношения становятся перегруженными и, что логично, их можно и даже нужно разгружать. Для начала нужно принять тот факт, что один партнер не сможет удовлетворить все ваши потребности.

Что с этим делать?

Начать думать, как разгрузить отношения. Найти формат, в котором ваши потребности будут удовлетворяться. Это может быть разговор или поход в театр с подругой. За поддержкой можно обратиться, например, к психологу. 

С одной стороны, речь идет о получении того, что нужно вне отношений, а с другой —  о том, что именно это позволит укрепить отношения, повысить ощущение удовлетворенности в них. Я не говорю о том, чтобы завести любовника. Порой потребность поговорить можно удовлетворить с подружкой. Для этого не обязательно ждать мужа. С партнером тоже важно разговаривать, но разгрузка позволит не вываливать на него истории про соседку Машу. 

Для лучшего эффекта можно пройтись по следующим пунктам:

— Что мне приносит удовольствие в отношениях, что у нас с партнером хорошо получается?
Это можно держать в фокусе и увеличивать в объемах.

— А как еще я могу закрывать потребности, которые удовлетворяются не так, как мне бы хотелось?
Можно обсудить с партнером, это помогает.

— Подумать, где еще можно свои желания реализовать?
Не забывайте, что это важно согласовать с партнером, потому что есть вещи, которые могут его ранить.

Мужчина не может женщине дать то, чего у него нет. Если у него в руках яблоки, он не может вам дать морковку. За морковью придется сходить в магазин.

Вот что важно для себя понять и принять в теме ожиданий

В сфере отношений никто вам не даст 100% гарантий
Даже если вам что-то уверенно пообещают, то большой вопрос – выполнят ли.
Важно адекватно оценивать ситуацию и быть готовыми к тому, что по каким-то причинам обещание может быть не выполнено.

Не получится от себя требовать невозможного
Не получится совсем не ждать, не надеяться, не мечтать. Человек – не робот.
Но важно с самой собой прийти к какому-то разумному балансу в вопросе ожиданий:
- Когда слишком рано
- Когда стоит притормозить
- Если партнер не готов вас слышать, то когда остановиться

Всегда стоит проверять свои ожидания на предмет реалистичности
Есть ли какие-то подтверждения, что это вообще реализуемо?
Как себя проявляет в отношениях партнер?
Есть ли хоть какие-то подтверждения, что это воплотится в жизнь?

Как можно больше условий стоит обговаривать на берегу
Конечно, всего не обговоришь, это нереально. Но важно принципиальные пункты обсудить заранее, чтобы потом не было сюрпризов.

Лучше говорить прямо и обсуждать предметно
Чем четче, яснее, прямее – тем лучше. Иначе партнер так и не поймет ваши намеки или на что вы обиделись. Вы же близкие люди. С кем, как не с близким, говорить честно и прямо.

Если ожидания не реализуются
Если партнер ничего не собирается исправлять, менять
Важно не строить дальнейших иллюзий и честно себе признаться в том, что либо человек совсем вас не слышит, он/она не ваш, либо как-то не так все до человека доносите.

Необходимо у себя отслеживать повторяющиеся сценарии
Если не раз уже больно падали на теме неоправданных ожиданий, то, прежде всего, проблему нужно искать в себе. И начать разбираться откуда этот сценарий тянется.

Суть правила очень проста:

Только небольшая часть (10%) событий, происходящих в жизни человека, зависит от воли случая. Все остальное (90%) зависит, непосредственно, от человека и это его ответственность.

Другими словами, только 10% — это какие-то внешние факторы, неподвластные влиянию человека. Остальные 90% событий в жизни человека — это результат его реакции на данные внешние факторы. И на эти 90% событий он может повлиять сам.

Принцип 90/10 получил широкую известность, благодря популярному американскому бизнес-тренеру Стивену Кови, который разъясняет его на простом примере.

«Допустим, во время семейного завтрака дочь опрокидывает чашку кофе вам на рубашку. Вы кричите на свою дочь, называете ее растяпой и спешите переодеться. Когда вы возвращаетесь, вы видите, что дочь расстроилась и плачет, вместо того чтобы собираться в школу. В результате она не успевает на автобус, и вы вынуждены везти ее в школу на своем авто. Поскольку вам необходимо еще успеть на свою работу, вы вынуждены спешить и нарушать правила дорожного движения. Когда вы, наконец, добираетесь до своей работы, вы обнаруживаете, что в спешке забыли дома важные документы, и вам приходится возвращатся. Ваш начальник недоволен. С самого утра весь ваш день пошел наперекосяк. Вечером вы возвращаетесь домой в плохом настроении. Домочадцы тоже в плохом настроении. Вы разговариваете на повышенных тонах, в семье возникает конфликт.

В чем причина возникшего конфликта? В том, что все в плохом настроении? В том, что у вас был плохой день? В том, что у вас конфликт с начальником? В том, что вы опоздали на работу? В том, что потребовалось подвезти дочку в школу? В том, что дочка разлила кофе?

Ни в чем из вышеперечисленного! Только пролитая чашка кофе — случайный фактор, который вы не могли предусмотреть. Все остальное зависело непосредственно от вас! Поэтому причина — в вашей реакции на пролитое дочкой кофе. Если бы вы не стали ее ругать за это — дальнейшей череды негативных событий бы не было!

Например, вы могли бы просто сказать «ничего страшного, я переоденусь», тогда дочь бы не расплакалась, успела на свой автобус, и далее все сложилось бы совершенно иначе.

Таким образом, исход одного и того же непредсказуемого события может быть совершенно разным, и человек имеет 90% возможности повлиять на него»

Помимо примера, описанного выше, который рассмотрел Стивен Кови, можно найти множество других примеров действия правила 10/90. Самое главное — точно определить, на какие факторы человек может повлиять, а на какие — нет.

Из правила 10/90 можно сделать несколько важных выводов:

• На подавляющее большинство событий в своей жизни человек может оказать влияние.

• Большинство событий в жизни происходят, благодаря действию/бездействию человека, а не внешним факторам.

• Многие события, которые, по мнению человека, произошли случайно, на самом деле зависели от него.

• Негативное событие не обязательно приведет к негативным результатам — во многом это зависит от вас.

• Никогда не стоит усугублять внешнее негативное событие своей негативной реакцией — так будет только хуже.

Вспоминайте о правиле 10/90 всякий раз, когда будете думать, что оказались в каких-либо, независящих от вас, обстоятельствах

Очень часто можно встретить, что женщины перекладывают ответственность за свою жизнь на внешнюю фигуру или обстоятельства 

• «Выйду замуж - стану счастливой»
• «Рожу ребенка - стану счастливой»
• «Куплю квартиру - стану счастливой»
• «Сменю работу - стану счастливой»
• «В моем несчастье виноваты родители»
• «В моем несчастье виновата страна»

А секрет состоит в том, что и муж, и родители, и внешние обстоятельства влияют на ощущение счастья только на 10%, остальные 90% зависят от самой женщины.

Ваше счастье на 90% — в ваших руках! 

Эти 90% — это:
- самооценка
- увлечения, хобби, самореализация
- окружение
- развитие, учёба, рост
- личные границы 
- внутреннее состояние
- умение радоваться мелочам
- здоровье, энергия, забота о себе
- умение быть благодарной

Мужчина может дать вам лишь дополнение. Он не может создать за вас вашу жизнь. Не может сделать счастливой ту, кто сама в себе нашла только 10% радости.

Мужчина влияет на ощущение счастья женщины лишь на 10%. Он не может несчастную женщину сделать счастливой. Он лишь 10% дополнительного счастья к уже существующему у женщины. 

И это — отличная новость.

Потому что это значит:

• Если вам сейчас плохо в отношениях — только 10% этого горя зависят от него. Остальные 90% — это ваша реакция, ваши ожидания, ваша зависимость.

• Если вы ждёте, что он «сделает вас счастливой» — вы ждёте 10%. А где ваши 90%?

• Если он уйдёт — он заберёт с собой только свои 10%. Ваши 90% остаются с вами. Если, конечно, вы их успели построить.

Плохая новость только для одной категории женщин — для тех, кто привык всё сваливать на окружение. На мужа («он меня не радует»), на родителей («они меня не понимают»), на судьбу («мне не везёт»). 
Таким женщинам придётся неприятно осознать: их несчастье — на 90% их собственный проект.

Но для тех, кто готов брать ответственность, — это свобода. 

Свобода не зависеть от капризов, настроений и поступков другого человека. 

Свобода создавать свою жизнь такой, чтобы даже эти 10% от мужчины были приятным бонусом, а не жизненной необходимостью.

В стабильных длительных отношениях партнеры подходят друг другу по характеру, ценностям, взглядам на жизнь, организации быта и др. моментам на 90%. Они уже довольно хорошо справляются вместе с жизненными сложностями и при этотм остаются вместе.

Но со временем люди в паре привыкают друг к другу и перестают замечать эти 90% подходящего. Вместо этого начинают больше концентрироваться на том, чего они не дополучают в этих отношениях, какие потребности не могут реализовать и какие недостатки другого человека терпят. То есть фокусируются на 10% различий.

Недовольство копится, партнеры сомневаются, тот ли человек рядом и все сильнее хотят воплотить свои желания и потребности.

И вдруг на горизонте появляется человек, у которого есть все то, чего недоставало постоянному партнеру. Этот человек может активно реализовывать все потребности и желания одного из партнеров. Те самые, которые из 10% различий. Возникает иллюзия, будто бы новый партнер - тот самый, а не то что постоянный партнер. И есть огромная вероятность уйти, обманувшись и потеряв партнера, подходящего на 90%.

Часто в новом партнере нет оставшихся 90% схожего и тот, кто меняет прежнего партнера на нового потом горько сожалеет.

Важно понять, что любые длительные отношения в перспективе будут иметь ниспадающую динамику, если их не развивать и не прикладывать соответствующие усилия. Это как пытаться уехать на эскалаторе, едущем вниз, просто стоя на нем. Нееет, так не выйдет.

Если хочется сохранить то, что есть, придется идти (то есть совершать какие-то действия), а если хочется ехать вверх, то придется бежать (значит совершать много действий и учиться ухаживать за длительными отношениями).

Быть очень внимательными к соблазнам. И уметь закрывать глаза на оставшиеся 10% или реализовывать их через другие сферы жизни.
Важно помнить, что ни один человек не будет нас устраивать на 100%, всегда будет что-то отличное от нас. И это здорово. Мы даже в себе-то не все любим на 100%, но почему то ждем этого от партнера.

Самая распространенная ошибка женщин. И одна из самых вредных установок в отношениях. 

Мы часто верим, что настоящая близость — это когда партнер чувствует наши желания без слов. Как в кино: он вдруг приносит утренний кофе именно так, как вы любите. Красиво? Безусловно. Но в реальной жизни такая установка чаще приводит к обидам, недопониманию и чувству одиночества вместе.

Почему же этот миф так живуч? И почему он не работает?

Люди не умеют читать мысли (даже если очень любят)
Нейрофизиологически наш мозг устроен так, что даже самые чуткие люди интерпретируют поведение других через призму своего опыта, своих эмоций и своих представлений о мире.
Например, молчание партнер может расценить как усталость, а не как обиду. Женское «ничего» — как действительно «ничего», а не как крик о помощи.

Как говорил Карл Роджерс, один из основателей гуманистической психологии:
«Самое большое одиночество — это когда тебя не понимают, но при этом никто даже не пытается спросить, что на самом деле происходит».

Ожидание догадок — это скрытый контроль
Парадокс в том, что, требуя от партнера «просто знать», мы на самом деле боимся открытости. 

Говорить о своих нуждах — значит проявлять уязвимость: «А вдруг откажет? А вдруг посмеется?». Гораздо «безопаснее» молча ждать, а если партнер не справляется — считать это его провалом. Но так мы не даем отношениям шанса.

Это превращает любовь в серию тестов
«Если купит те цветы — значит, помнит обо мне».
«Если не спросит, как прошел день — значит, ему все равно».
Но что, если он просто устал? Что, если у него другой «язык заботы»? Наказывать партнера за несоответствие нашим неозвученным ожиданиям —нечестно.

Отношения — это не магия, а навык
Джон Готтман, известный исследователь брака, писал:
«Счастливые пары не обладают телепатией — они научились ясно выражать свои потребности и внимательно слушать».

Любовь — это не про «угадай, что я чувствую», а про «давай поймем друг друга». Это не уменьшает романтики — наоборот, создает настоящую близость. Ведь когда вы можете сказать: «Мне страшно», «Мне нужно, чтобы ты просто послушал», «Давай сегодня ты решишь, куда пойдем» — вы не становитесь слабее. Вы становитесь ближе.

Попробуйте заменить одно ожидание — честным разговором. Не «он должен был догадаться», а «знаешь, мне было бы приятно, если бы ты иногда…». Вы удивитесь, как много между вами еще можно построить.

Любовь — это не экзамен на ясновидение. Это диалог.

Важно уметь правильно просить. Сразу скажу, речь не об эгоистичных капризах, а о желаниях и потребностях, которые живут в сердце женщины. 

Наша цель практиковать в себе женские качества, которые пробуждают в мужчине желание что-то делать для вас. 

Когда мужчина видит в вас женщину, а не соперника и конкурента, он с радостью начинает выполнять просьбы и исполнять ваши обоснованные желания. Вы сейчас удивитесь, но мужчина даже начинает больше любить свою женщину, когда она обращается к нему с просьбами. 

Просьбы ставят мужчину в положение дарителя и позволяют чувствовать себя мужественным. Женская искренность и беспомощность восхищает мужчин и пробуждает нежность. 

Мужчины удовлетворяют просьбы женщин, если они вписываются в пределы их возможностей. 

Безусловно мужчина ценит свою жену, если в каких-то сложных обстоятельствах у неё хватает сил отказаться от своих личных желаний ради большой цели. Но если таких обязательств нет, то нет необходимости отказываться от своих желаний. У мужчины нет потребности, чтобы женщина ставила желания детей и его самого выше своих собственных. Он не видит в этом женского благородства - не говорит, значит ей не надо. Некоторые женщины годами подавляют свои желания, в надежде, что муж будет их больше ценить за это. И не понимают, что лишают мужей эмоций, которые могли бы способствовать росту любви. Каждому из нас необходимо служить другому.

Как же просить правильно?
Правильный способ мы можем позаимствовать у маленьких детей. Дети не оправдываются, не объясняют, не отстаивают свое желание, поскольку они слишком малы и зависимы. Они просто озвучивают своё желание. Вот и всё.

Представьте маленькую девочку, которая подходит доверчиво к отцу. Она понимает, что в его власти сказать «да» или «нет». Сам вопрос «можно мне, пожалуйста…» или «сделай, пожалуйста…» демонстрирует ее женственный подход и позволяет отцу почувствовать себя сильным и мужественным. Мужчинам нравится быть покровителем, защитником. Это их базовая роль.

Когда у женщины есть такой эффективный метод удовлетворения своих заветных желаний, глупо его не использовать и делать самой.

Порой женщины совершают ошибки даже, если их просьба оправдана и бескорыстна - они просят в неженственной манере.

Сюда же можно отнести и намеки. Мягко намекая или делая туманные предположения, женщина рассчитывает, что её муж наверняка захочет её порадовать. Но намеки чаще всего пролетают мимо ушей мужчины. Он не может догадаться. Мужчины часто слишком озабочены собственными проблемами, поэтому вообще не фокусируются на намеках. А женщина, используя эту стратегию, ощущает, что мужчина её не слышит, интерпретирует его поведение, как безразличие и отсутствие любви. Обиды начинают накапливаться, а мужчина ни сном ни духом. 

Следующая ошибка - убеждение. Женщина заранее ищет всевозможные доводы, оправдывающие ее желание. Убедив себя, идет со своей просьбой к мужу убеждать его. В этой ситуации мужчина может выполнить просьбу, но ощущение будет, что его вынудили и загнали в ловушку. Мужчины не любят находиться в таком положении, поэтому могут начать находить аргументы, чтобы просьбу женщины не выполнять и оставить последнее слово за собой. Если женщина начинает настаивать, мужчина с таким же упорством начинает сопротивляться.

Потерпев неудачи с предыдущими стратегиями женщины расстраиваются и начинают требовать исполнения своих желаний. Но вы должны понимать, требования оскорбительны для мужчины. Он может время от времени на них поддаваться, но стена отчуждения между вами будет только расти.

Старайтесь избегать выражений:
- «давай сделаем то-то»
- «я думаю, было бы хорошо сделать то-то»
- «правда, было бы хорошо переставить шкаф к той стене?»
- «тебе не кажется, что нам следует расширить веранду?»
Если вас интересует мнение мужчины, то так и спрашивайте. Но когда вы хотите удовлетворить своё желание, то такой подход спровоцирует возражение.

Если вы заранее понимаете, что мужчина не может выполнить просьбу и не может сейчас это себе позволить или ваша просьба проявление эгоизма, то лучше от просьбы воздержаться.

«Мой мужчина ничего не хочет, ему ничего не нужно!»

Природа мужчины такова, что ему самому по себе почти ничего и не надо, он аскетичен. 

Но если у мужчины есть семья, то для своей женщины он готов быть добытчиком, если ей это НУЖНО.

Ключевое «нужно»! Если женщина все делает сама, в том числе и мужскую работу, то мужчине нет нужды напрягаться.

ВЫВОД 1 
Хочешь, чтобы мужчина помогал, перестань все делать сама и начни просить

«Я ему всё время говорю, а он не слышит!»

Всё он слышит, но если он занят чем-то другим, ему нужно время, чтобы переключиться.

⚠️Просмотр телевизора, чтение, еда - для мужчины тоже занятия.

Если женщина сидит, ест и вдруг вспомнила, что что-то не купила в магазине, то в следующую секунду она уже стоит в лифте в сапогах, застёгивая пуховик на ходу. Потому что нет времени ждать. Девиз женщины: «Всё и сразу!»

Женщина переключается моментально, всё очень быстро, порой спонтанно.

Мужчина так не может. Ему нужно время, чтобы переключиться на новое занятие.  

Для женщины маленькая просьба, а для мужчины целый процесс перестройки.

ВЫВОД 2
Нужно научиться ждать, дать время мужчине на выполнение просьбы

«Я его прошу, не тороплю, а он всё-равно ничего не делает!»

Просить тоже надо уметь. И помимо просить, мужчина должен получать эмоции радии которых он помогает. Слышать слова благодарности, восхищения. Ощущать себя ценным и нужным. 

ВЫВОД 3
Просить нужно правильно, чтобы не отбить желание у мужчины помогать.

Какие есть секреты в искусстве просить?

Первый секрет
ИЩИ ПОДХОДЯЩИЙ МОМЕНТ

Если видишь, что мужчина уже держит в руках мусорный пакет, не надо говорить «вынеси мусор» - уже поздно. Надо было просить до того, как он взял его в руки. Мужчина может решить, что вы ему пытаетесь что-то указывать и им манипулировать.

Второй секрет
ТОН ДОЛЖЕН БЫТЬ ЛИШЕН ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТИ

Требование и просьба - две разные вещи. Если в тоне женщины звучат требовательные, обидные или недовольные нотки, мужчина будет считать, что всё, что он сделал, не ценится. Скорее всего, тогда он будет отказываться что-то делать.

Третий секрет
НУЖНО БЫТЬ КРАТКОЙ

Если о чем-то просишь, то говори только просьбу без лишних подробностей. Просто: «Сделай, пожалуйста, то и то».

Нужно отказаться от перечисления причин, по которым он должен это сделать. Не надо убеждать человека, что он должен это сделать. Этим и отличается просьба от требования.

Если вдруг мужчина спросит почему - дай ему краткое объяснение, лучше в юмористическом стиле. Юмор расслабляет.

Научись доверять мужчине, не сомневаясь в том, что он поддержит тебя.

Четвертый секрет
ПРОСЬБА ДОЛЖНА БЫТЬ ПРЯМОЙ (БЕЗ НАМЁКОВ)

Женщины любят зайти откуда-то издалека. 

Пример того, как косвенно может говорить женщина, и как поймёт её мужчина.

Фраза женщины:
«Да в это ведро уже ничего не влезает! Я ничего не могу туда впихнуть!»

Мужчина думает: «Слабенькая, вот и не можешь. Я должен помочь тебе туда что-то впихнуть?»

А она просто хотела, чтобы он вынес мусор. Тогда так и надо сказать: «Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор».

Выражайся прямо. Косвенная просьба всегда лишь предполагает просьбу, но открыто ее не выражает. И опять же мужчина чувствует, что его усилия не ценятся и всё воспринимается как должное.

Пятый секрет
НУЖНО ПОДБИРАТЬ ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА

Женщины иногда хотят смягчить просьбу и выражают ее в какой-то странной форме: «А не мог бы ты вынести мусор?»

Мужчина на такие формулировки отвечает: «Чисто физически - мог бы. Я сильный, у меня есть руки, я знаю, где мусорка - да, я бы мог»

И понятно, что она хотела не этого. Только понятно для неё, а не для него. Для того, чтобы смягчить просьбу достаточно добавить слово «пожалуйста». 

Всё просто, когда понимаешь, как мыслит и поступает мужчина. Если делать все по этой несложной инструкции к мужчине, все у вас получится, и он не откажет вам в помощи!

В отношениях важно чувствовать себя ценным и любимым, особенно когда речь идёт о таких ежедневных заботах, как приготовление ужина, уборка дома или уход за семьёй. 

Однако мужчины не всегда выражают свою благодарность так явно, как нам, женщинам, хотелось бы. Это не значит, что он не ценит ваши усилия, просто он может быть погружён в свои задачи и не осознавать, насколько важно вам слышать слова благодарности.

ПОЧЕМУ ВАЖНО ПОЛУЧАТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ

Для женщины слова благодарности — это признание её усилий и заботы. Это подтверждение того, что её труд не остаётся незамеченным, что он важен и нужен. 

Когда женщина слышит «спасибо» или «мне было вкусно», это наполняет её душу теплом и поддерживает в ней силы для новых свершений.

Как мягко напомнить мужчине о том, что вас нужно поблагодарить:

1. Наводящие вопросы. Иногда мужчине нужно лишь напомнить о том, как важно вам слышать его признательность. 

Например, после ужина можно спросить: «Дорогой, тебе понравился ужин?» Если он ответит утвердительно, продолжите: «Мне будет очень приятно, если ты будешь говорить мне об этом. Когда ты молчишь, я не знаю, важно ли тебе то, что я делаю. А когда благодаришь, я чувствую, что мой труд значим для тебя».

2. Шуточная форма. Если хотите сделать это с игривостью, можно сказать что-то вроде: «Дорогой, посмотри, как у нас чисто дома, всё на своих местах, вкусно пахнет... Я просто жду, когда ты начнёшь меня за это хвалить! Хвали меня скорее! Не могу больше ждать!». 

Такая подача не только вызовет улыбку, но и поможет мужчине осознать, сколько усилий вы вкладываете в создание уюта.

3. КАК ПОЛУЧАТЬ БЛАГОДАРНОСТЬ ОТ МУЖЧИНЫ. Ещё один способ — спросить напрямую: «Дорогой, что для тебя особенно важно из того, что я делаю для нашей семьи?» 

Услышав его ответ, попросите его почаще делиться с вами своими чувствами: «Мне важно знать, что ты это ценишь. Твоя благодарность помогает мне чувствовать себя нужной и значимой».

ПОЧЕМУ ЭТО РАБОТАЕТ

Когда женщина мягко и ненавязчиво напоминает мужчине о важности благодарности, это помогает ему осознать, насколько ценно для неё его внимание. 

Мужчины часто не задумываются о таких мелочах, но, услышав о ваших ожиданиях, они начинают по-другому смотреть на ситуацию. И даже небольшие проявления благодарности с его стороны будут наполнять вас радостью и уверенность в том, что ваш труд не проходит даром.

Итак:

Не стесняйтесь напоминать своему мужчине о важности благодарности.

Используйте наводящие вопросы, шуточную форму или прямые просьбы. Это не только укрепит ваши отношения, но и позволит вам чувствовать себя более уверенно и счастливо в своей роли. Ведь каждая женщина заслуживает того, чтобы её труд был оценён и признан!

Пожалуйста, перейдите в раздел "Практические задания" в личном кабинете и ответьте на предложенные вопросы