У отношений множество функций. У них нет четкого определения, четких рамок и шаблонов. Все очень индивидуально и зависит от людей в паре. Хочу поговорить с вами о том, что не лежит на поверхности. Метод психологии, в котором я работаю, рассматривает отношения, как встречу душ в мужском и женском обличии. Души выбирают друг друга, чтобы решить определенные задачи, или что-то завершить, или что-то начать. 

Любовь – это высшая эмоция, которую могут испытывать мужчина и женщина друг к другу и для того, чтобы ее испытывать нужно иметь связь с Богом. В нас самих нет любви. Она есть только у Бога и мы можем ее только переизлучать. Поэтому если мы находимся ниже связи с Богом, то единственное, что мы можем переизлучать – это свои дефициты, которые мы пытаемся партнером заполнить.

У многих в отношениях есть страх попасть в любовный треугольник. Я же хочу вам напомнить о самом первом любовном треугольнике в истории человечества, который был по-настоящему счастливым. Его вершиной был Бог-творец, а в основании – первые сотворенные мужчина и женщина. И все трое в этом треугольнике были счастливы. Слова счастье, в данном случае, рассматривается, как часть, доля, совместное участие, причастность к чему-либо. Создав людей, Бог сделал их причастными ( то есть непосредственными участниками) общения – с Ним и друг с другом.

Отличительной особенностью этих отношений было отсутствие искажения или напряжения – как между мужчиной и женщиной, так между людьми и Богом. Ни у кого не было скелетов в шкафу или двойного дна. Не было ссор, распрей и разногласий. В отношениях царило абсолютное гармоничное доверие, основанное на любви и взаимопонимании с самим собой и партнером. Их сердца были по-настоящему близки, поскольку они были до конца откровенны друг с другом. 

И чем ближе мужчина и женщина были к Богу, тем ближе они были друг к другу (еще раз представьте себе треугольник, где Бог – вершина, а люди – основание). Ежедневно познавая друг друга на самом глубинном уровне, мужчина и женщина наслаждались здоровыми, искренними отношениями, в которых они не прятали друг от друга слабые места, не стыдились своих чувств, желаний и мыслей.

Согласитесь, удивительно гармоничный союз, о котором нам, жителям ХХI века, помешенного на имидже и внешних показателях, остается или только мечтать или все-таки начать восстанавливать связь с Богом. Настоящая любовь всегда предоставляет свободу выбора. Выбрав ложь врага вместо доверия Богу, люди собственноручно разрушили первозданную гармонию отношений.

Вместо близости пришло отчуждение. Утратив доверие к Богу, мужчина и женщина отдалились и друг от друга. Еще раз представьте треугольник. Вместо открытости и доверия появились фиговые листочки стыда и страха.

Возжелав стать Тем, Кем люди быть не могли, они лишили себя способности быть тем, кем они могли быть – самими собою. И с тех пор мы ищем себя и потерянный рай искренних доверительных отношений.

Но Бог по-прежнему продолжает нас любить и готов вернуть нам первозданную райскую идиллию жизни. Восстановить с связь с Богом это наш выбор. Без Его любви и света наши отношения лишь функциональные программы и к любви в высшем ее проявлении не имеют отношения.

Большинство людей ничего не знают про контакт и контактируют, как могут. 

Существует несколько признаков, чтобы определить качество контакта.

Насколько я по-настоящему с тобой, когда я с тобой
Мы интерпретируем действия другого человека, не спрашивая и часто не чувствуя его. Чаще всего исходя из своих внутренних фильтров. Если мы чувствуем себя оставленной, то и любые действия партнера мы будем интерпретировать, как отстраненность. Внутренний фильтр может быть любым: чувствую себя брошенной, на меня всегда нападают, обесценивают, игнорируют и т.п. При этом сами мы этих фильтров не осознаем.

Дистанция
Здесь мы подразумеваем комфортное расстояние друг от друга не только в физическом смысле, но и в психологическом. И уже на этом уровне могут возникать разногласия: один хочет быть поближе, другому комфортнее подальше. Тут есть еще один важный момент: насколько обоим партнерам комфортно быть в слиянии (состояние, когда люди становятся одним целым) или требуется автономность. В идеале, чтобы в отношениях присутствовали и слияние, и автономность, но в оптимальном для партнеров соотношении.

Глубина контакта
Это то, о чем вы говорите с партнером. Можно рассуждать о звездах и смысле жизни, а можно и о бытовых вопросах – зависит от вашего интеллектуального взаимодействия. У каждого из нас есть потребность в глубине контакта. Это встроенная человеческая потребность. И вопрос лишь в том, насколько вы можете удовлетворять в этом друг друга.

Интенсивность обмена
Обмен – это и есть жизнь отношений. Если вам нечем обмениваться, вы друг для друга не представляете ценности.

Открытость/закрытость
Этот параметр контакта зависит от воспитания в семье. Мужчины чаще всего закрыты, они о своих эмоциях особо не говорят. Тогда женщина в таких отношения эмоционально не насыщенна. Другая крайность – делиться друг с другом только проблемами.

Доступность 
Насколько я доступен для партнера, когда он особенно во мне нуждается. Мне до него или не до него? Я остаюсь с партнером и поддерживаю или убегаю?

Все перечисленное на самом деле является еще и способами организации власти в семье.
• Управление присутствием
«Если ты хорошо себя ведешь – я с тобой. Ведешь себя плохо – я улетел». 
• Управление дистанцией 
«Ты хороший – я поближе. Плохо себя ведешь – хлопну дверью и пойду смотреть телевизор». 
Так же происходит управление интенсивностью обмена, открытостью и закрытостью. 

Один из мощнейших способов власти и у мужчин, и у женщин – создание партнеру неопределенности. 
«Дорогой, когда мы поедем в отпуск?» – «Я подумаю». И женщина остается в подвешенном состоянии.  
«Дорогая, когда ты выйдешь?» – «Я сейчас. И это «сейчас» может длиться полтора часа.

Отношения – это прежде всего контакт

• я чувствую, что происходит внутри меня

• я чувствую, что происходит с партнером

• я чувствую, что происходит между нами

• я могу выйти за пределы отношений и посмотреть, что происходит на самом деле

Большинство людей с трудом справляются даже с первым уровнем. Мы не знаем самих себя: что чувствую, чего хочу, из каких стратегий принимаю решения и т.п. Мы не можем почувствовать даже себя. О каком партнере в таком случае вообще может идти речь.

Очень часто мы находимся в отношениях и понятия не имеем, что между нами происходит. Мы живем в собственных иллюзиях и интерпретациях. Хотя бы иногда нужно возвращать себя в реальность. Лучше это делать с психологом. Встречаться и смотреть, что происходит на самом деле. Контакт с правдой в начале обходится дешевле, чем в конце. Если правду слишком долго откладывать, то ситуация заходит в тупик.

Отношения последовательно проходят три стадии: страсть, близость, обязательства. Сначала мы испытываем страсть, потом приходит близость и дальше появляются обязательства.

Трёхкомпонентную теорию любви в своих трудах разработал психолог Роберт Стернберг. Он описал три основных компонента любви и различные формы отношений, основанные на их сочетании.

Близость включает в себя чувства сопричастности, единства, связанности. Это абсолютное доверие друг другу, уязвимость, открытость и глубина отношений, общие цели и планы.

Страсть — это сильное физическое влечение к партнёру, желание сексуального контакта именно с этим партнёром, гармония тел. Страсть делает жизнь партнёров более яркой, насыщенной, наполненной.

Обязательства — это осознанное решение любить партнёра и находиться с ним в отношениях, сохранять эти отношения, приходить к консенсусу даже если возникают трудности. Компонентами обязательства является планирование совместного будущего — дети, ипотека, путешествия, крупные приобретения, долгосрочные проекты, планы.

На консультациях эту концепцию любви я сравниваю с табуреткой на трех ножках. И если убрать одну из них, «табурет» семейной жизни рухнет. Эта конструкция не статична. Этот цикл не один. В отношениях мы можем проходить несколько кругов. Парадокс в том, что каждому из нас хорошо в конкретной точке данного треугольника. И необязательно это должна быть вершина, может быть какая-то точка между ними.

Между страстью и близостью романтическая любовь – цветы и конфеты, путешествия и серенады.

Между близостью и обязательствами любовь партнерская – мы заняты одним делом, доверяем друг другу. 

При этом у каждого из нас свой предпочитаемый тип взаимоотношений. Очень часто в этом вопросе возникают конфликты: люди не обсуждают друг с другом какие отношения им нужны. Им кажется, что у них с партнером все должно быть одинаково. Несмотря на то, что в отношениях должны присутствовать все три компонента: страсть, близость, ответственность, у человека есть свои личные предпочтения. И если для человека важна грань «страсть – близость», то он будет тяготеть к романтике с элементами близости.

Некоторые пары живут вместе только на обязательствах, но и здесь бывает сложно удержаться в одной точке треугольника. Все равно есть внутренние циклы, когда мы проходим через основные вершины треугольника, но с разной степенью погружения.

С возрастом положение дел меняется, но ненамного. Все равно к какой-то из вершин мы ближе. Очень хорошо это понимать и периодически хотя бы чуть-чуть передвигаться между вершинами треугольника. Невозможно сохранить брак на одних обязательствах, время от времени нужен романтик. 

Можно ли находиться в центре этого треугольника, где все варианты гармонизированы? Да, это возможно, но на каких-то коротких временных отрезках. Потом наша собственная психологическая структура опять берет верх и смещает нас к какой-то грани.

Чтобы отношения приносили удовлетворение, важно, чтобы расположение партнеров на гранях было хотя бы рядом.

Есть еще важный элемент в отношениях, который нужно учитывать и уделять ему достаточно внимания – баланс межу новизной и определенностью.

В отношениях должен быть баланс нового, чтобы партнерам не стало скучно и должно хватать определенности, чтобы оба чувствовали себя безопасно. Неопределенность для человека мучительна. Если в паре человек не получает определенность, ему становится страшно, тревожно, напряженно и рано или поздно он сделает все, чтобы из таких отношений выйти. Если все предсказуемо и однообразно, отношения перестают быть источником эмоциональной энергии.

Каждая пара находит этот баланс путем длительных проб и ошибок.

Вступая в отношения, мы вообще не выясняем какие ценности и убеждения партнера. Большинство пар в отношениях играет в «Русскую рулетку». Мы сейчас не будем разбирать отношения по всем пунктам, посмотрим лишь на наши основные потребности в отношениях. Удовлетворение своих потребностей и потребностей партнера принципиальны, иначе каждый живет в своих дефицитах.

Есть 7 уровней на которых мы находимся в отношениях:
• духовный
• ментальный
• эмоциональный
• энергетический
• телесный
• сексуальный
• финансовый

У человека обычно ведущие два уровня. Хорошо, если в паре совпадает хотя бы один уровень – удобнее жить. Гораздо сложнее жить, когда совпадений вообще нет.

Пожалуйста, перейдите в раздел "Практические задания" в личном кабинете и ответьте на предложенные вопросы